Дата: Понедельник, 29.08.2011, 21:44 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Хранители Сайта
Сообщений: 662
Статус: ЗА ГРАНИЦЕЙ
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: - я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита! - ух ты!... дашь в кредит?!
Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...
На экзамене: - Назовите нам величайших архитекторов человечества? - Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович... - А как здесь оказался Рабинович? - Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...
Дата: Понедельник, 05.09.2011, 18:51 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Стражи Порядка
Сообщений: 173
Статус: ЗА ГРАНИЦЕЙ
Ловят мужики рыбу и поймали золотую рыбку. Она им говорит: --Я исполню каждому по желанию, если вы отпустите меня. Первый говорит: --Меня всё время менты достают. Как от них избавиться? --Возьми эти деньги и будешь давать им взятки. Надолго хватит. Второй говорит: --Меня всё время достают комары. Как мне от них избавиться? --Возьми этого маленького комарика. Он больших поест и сам подохнет. Третий говорит: --Меня всё время достают тараканы. Как от них избавиться? --Возьми этого маленького тараканчика . Он больших поест и сам подохнет. Первый почесал затылок и говорит: --Э! Забирай свои деньги назад! Дай лучше мне маленького милиционера!
--------------------------------------------- Поручили Василию Ивановичу выучить английский язык. Учил-учил, не выучил. Потом поручили немецкий учить. Учил-учил, не выучил. Поручили французский учить. Учил-учил, не выучил. Поручили японский. Учил-учил, но не выучил. Потом его освободили и отправили домой. Петька его встречает и спрашивает: --Ну как, японский выучил? --Нет. Я его и так и сяк, но так и не выучил. А у тебя как дела? --Послушай какое сумасшествие - раньше водка стоила 3.18, а теперь 5.42! --СИкока-сИкока?!?!?!
--------------------------------------------- Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда... 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты покажешь это сообщение (расскажешь) 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А сейчас ты улыбаешься :))))
--------------------------------------------- Институт на медицинское образование. Практка проходит в МОРГЕ. Студенты выстроились в рядок, на столе лежит труп и перед студентами расхаживает профессор. Он говорит: -Сегодня мы проверим вашу внимательность и смелость. Затем профессор засовывает свой палец в ЗАД мертвецу, и облизывает палец. Затем профессор спрашивает: -Ну кто ещё так может? Все студенты попятились назад и лишь один Вася вышел, засунул мертвецу в зад УКАЗАТЕЛЬНЫЙ палец и облизал УКАЗАТЕЛЬНЫЙ. Профессор подумал и сказал: -Смелость отличная, а внимательность на единицу. Я засовывал УКАЗАТЕЛЬНЫЙ палец, а облизывал СРЕДНИЙ.
--------------------------------------------- переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
--------------------------------------------- Пришёл мужик в зоомагазин и спрашивает продавца: -А попугай умеет разговаривать? -Умеет! -А что он умеет говорить? -Дёрнешь за правую лапку, он скажет "здравствуйте", а за вторую - "До свидания" -А если за обе одновременно? Попугай с жёрдочки отвечает: -Ты что, старый хрен, хочешь чтоб я с жёрдочки свалился?!?!
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева
Если к вам с улыбочкой подходит человек, с которым вы не общаетесь вообще- бегите, бегите, а то эта падла сейчас будет у вас что-то просить.
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже
Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Дорогой, я с другом погуляю пойду. - А по ебалу?! - О дождь начался... сижу дома.
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
У американцев подарки кладут в носки , а в России носки - уже подарок
— Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.
*** - Привет Зайка! - Привет Котик. - Как дела, Солнце. - Всё отлично Медвежонок! .... - Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?))
*** - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
*** Круто прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и думает: "Ну нет, у него защита, пошел я от сюда!")))
*** Я на контрольной! (←_←)(→_→)(←_←)(→_→)(↑_ ↑)(←_←)(→_→)
*** Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают : - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа веслом убил!
*** - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
*** Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют
*** - Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький!
*** Снимаю ей платье, Снимаю ей смело, Скорей бы увидеть Желанное тело. Коснуться губами Единственной в мире, Любимой моей, Картошке в мундире.
*** - Пап, это Катя, она будет жить с нами. - Долго? - Часик...
*** Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут
